1.


2.

Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.
— Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление — мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая — всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается «пересчитать деньги, подаренные в конвертиках»), и поэтому в зал делается второе объявление — мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
— Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе — прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

1.


2.


3.

1.


2.


3.


4.


5.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- НЕТ!!! Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

1.


2.


3.


4.

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

Оказывается, в Москву певица Мадонна прилетала со своим как бы женихом по имени Брахит Заибат. Фамилия мне понравилась. Заибат - что еще надо женщине за пятьдесят от 24-летнего любовника.

Народный юмор:

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Сыщики с Петровки, 38 посылают факсом в Одесское УБОП фотографии опасного преступника: две в профиль и одну анфас.
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: «Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего».

* * *
В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга.
* * *
- Девушка, можно ваш телефончик?
- У меня нет телефона. Есть наркотики. Будешь наркотики?
* * *
У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте.
Вопрос - зачем он это сделал?
* * *
Если тебе грустно из-за того, что ты будешь одинок в день всех влюбленных, просто вспомни - в остальные дни тебя тоже никто не любит.
* * *
Мне всегда немного грустно, когда красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять.
* * *
Я ненавижу, когда люди крадут мои идеи, даже раньше, чем я их придумываю.

* * *
Апофеоз мужской лени: есть суп из кастрюли, не доставая её из холодильника.
* * *
На её страничке в Контакте было так много фотографий собаки, что я так и не понял — человек она или собака.
* * *
Мужское «И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле здорово напоминает женское «Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»