— Люся, ты видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я её взяла, а она не работает. Я её и выкинула.
— В общем-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Молодой тромбонист переехал жить отдельно от родителей. Через неделю звонит своей маме:
- Мама, у меня ужасные соседи. Одна соседка целый день стонет, у другой все время воет собака. А еще сосед бьется головой в стену!
- Сынок, держись от них подальше, старайся с ними не встречаться!
- Да я вообще весь день никуда из дома не выхожу, репетирую с утра до вечера!

Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил...

У Путина сломалась машина возле психушки.
Пока машину ремонтировали он вышел подышать воздухом.
И тут ему псих с окна кулак показывает.
Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака.
Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак, и уехал.
Рассказывает Медведеву: "Вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак, и уехал."
А псих у себя там рассказывает: "Путина видел. Показываю ему-держи крепче Россию. Он показывает- держу. Я ему -двумя руками держи. А он мне-мозгов не хватает!"

Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого!

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал?!
Кудряш:
— Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится) .
Палыч (с надрывом в голосе):
— Ну?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это... в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
— Ну в морге мест не было... А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить... Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает... я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие...
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
— Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати... попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу...
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, весёлая работа.

Эта девушка, видимо настолько увлеклась, пытаясь сделать хороший снимок своего платья, чтобы вывесить его на аукцион в интернете, что совсем забыла о своем присутствии на фотографии. Сделав достойный снимок, она просто отправила его на сайт продажи, но даже и не подозревала, как ей придется потом краснеть, ведь снять фотографии с доски объявлений самостоятельно - практически невозможно ;)

1.


2.

Мой коллега и друг рассказал мне следующую историю. Далее от первого лица.
— Заканчивается моя первая свадьба. Все, что можно было выпить и не успеть припрятать, уже выпито. Гости давно дошли до кондиции, и лихо отплясывают на пьяных ногах модные в те годы шлягеры. Времени второй час ночи. Подходит автобус, и в банкетном зале делается объявление — мол, господа, кончен бал, прошу всех занять своим места в автобусе согласно свободных в оном мест. Реакция публики нулевая — всем весело и хочется веселья еще больше. Мне же хочется наконец уединиться с молодой, чтобы заняться тем, чем я давно мечтал (в этом месте подразумевается «пересчитать деньги, подаренные в конвертиках»), и поэтому в зал делается второе объявление — мол, дорогие гости дорогие, мать вашу, автобус ждать не будет, его время оплачено по часам, поэтому милости прошу бегом на выход и по домам. Публике хоть бы хны. Прекрасно понимая, что автобус и в самом деле долго ждать не будет, я залезаю на стол с двумя заранее заныкаными пузырями в руках и говорю сакраментальную фразу:
— Господа, кто хочет выпить со мной в автобусе — прошу!
Через пять минут в банкетном зале остались одни официанты.

1.


2.


3.

1.


2.


3.


4.


5.

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- НЕТ!!! Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.